De tú a tú con Susana Díaz

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Libi.- Dentro de poco dará usted a luz y esperamos que todo salga perfectamente, pero ¿Qué pediría para ese día del parto?

Susana.- Primero salud, segundo que el anestesista no sea de Podemos, porque la jodemos y tercero que la enfermera que me lleve en camilla al quirófano no sea diputada del PP en sus ratos libres… preferiría que Chaves me pusiera los foses.

 

Libi.- Presidenta ¿se imagina que eso ocurriera?

Susana.- La verdad que sería un mal trago, el niño que pronto nacerá se ha criado dentro de mi en un ambiente político poco equilibrado. Me veo que al pedirme la teta a la vez con el pipo en la boca le exija una moción de censura a la casa Nutriben.

 

Libi.- De usted se ha dicho que es más trianera que sevillana y más sevillana que andaluza

Susana.- Y mas de soja que de Koipe sol…

 

Libi.- ¿Por qué ha tardado más tiempo en formar gobierno que Indiguren la plantilla del Osasuna?

Susana.- Porque lo que pedía Podemos era innegociable. Teresa Rodríguez entre otros muchos asuntos quería un cambio en el abecedario español, en lugar de P, Q, R, S, T de toda la vida  me pedía quitar la R y poner ERE, entonces como usted comprenderá eso es una falta de respeto hacia mi partido.

 

Libi.- Volviendo al parto que no pacto, ¿si es niño que nombre le pondrá?

Susana.- Voto en nulo, por Griñan.

 

Libi.- ¿Y si es niña?

Susana.- Abstención no de todos los santos, pero si de todos los partidos.

 

Libi.- ¿Le ha regalado algún detalle para su hijo la juez Alaya?

Susana.- Un gaviota de peluche, y como usted comprenderá la he mandado a tomar porculo, digo a la gaviota ¿eh?, a mi indirectas ¡no!

 

Libi.- Dicen que la juez Alaya se leía todas las noches cien folios de imputados por los Eres.

Susana.- Podría a ver leído mejor el Marca ¿no cree usted?

 

Libi.- Presidenta, por lo visto el Marca da sueño y los Eres los quita…

Usted es cofrade, cuando la escucho hablar me traslada como si estuviese dando un pregón de pueblo de una cofradía de Sevilla, tiene la voz como el embrague de una Vespa, se para mucho..

Susana.- Soy la única política de España que huele a incienso por los cuatro costaos. Cuando me dirijo a los votantes en la asamblea le doy al mitin un soniquete de estar delante del Cachorro, por ejemplo. ¡Andalucía es verde! (me paro), ¡y no necesita devotos centralistas para seguir adelante! (respiro y arranco atascá para rematar) ¿te entera o no te entera Pedro Sanchez?

 

Libi.- ¿Quién es Pedro Sanchez?

Susana.- “No lo sabe ni él… Por cierto, que está tardando usted en terminar la entrevista.

 

Libi.- No me hable de tardanzas Presidenta, que es usted la Patrona de la Lentitud, diez años para acabar derecho, el carnet de conducir al segundo intento y en formar gobierno 80 días.

 

He dicho.