27 jun. 2015

De tú a tú con Aulestia, portero del Cádiz C.F

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Hemos hablado con Aulestia, tal como suele para los balones bajos, en ficción. Del capitán del Cádiz, quería saber por qué el bajón del equipo amarillo el cual ha perdido el colchón que tenía antes de la fase de ascenso para convertirse en un cojín a punto de ser despeluchado. Esto es lo que me he inventado.
 
Libi.- ¿Aulestia ¿qué le pasa al Cadiz, que no es el mismo de la liga?
Aulestia.- Nada, que vemos mucha gente junta vestía de amarillo, empiezan a engarrotarse las piernas y hacemos menos daño que el menudo de la Clínica de la Salud.
 
Libi.- ¿Tanto os pone nervioso el ambiente?
Aulestia.- Pues claro, el otro día sin ir más lejos, invitaron a Espinosa al cumpleaños de un niño chino y no tuvo cohones de entrar, como los chinos son tos amarillos no quiso ni cortar la tarta el pobre. Desde la puerta le decía al pare del chino, ¡por favor quitarle las guindas a la tarta que está mu llena y se me bloquean los tobillos!
Ayer en el entrenamiento de la tarde estábamos ensayando un saque de falta con paso a nivel y escuchamos a Mantecón gritar “callarse, callarse, que viene un autobús amarillo con gente dentro”. Nos asomamos y era el autobús de los amarillos que lleva los universitarios a Chiclana, una cosa horrorosa vamos.
 
Libi.- ¿El club ha tomado alguna medida con respecto a este problema?
Aulestia.- Desde que nos ocurre esto Jorge Amor ya está preparando el partido contra el Bilbao B. Nos ha cambiado el menú para comer en el Rosal, nos ha dicho textualmente, “Al que yo vea comer papas en amarillo no renueva”.
 
Libi.- Y ahora el menú de que consta, ¿Nos lo puede decir Aulestia?
Aulestia.- Mira de primer plato comeremos “Huevo a lo viudo” que es el huevo (pero no amarillo, la yema lleva una salsa color entierro) y la clara a dos metros de distancia con spray del plato.  De segundo “Pescao al córner”, que es el pescao saliendo entre las papas a despejar y quejándose mucho como hago yo.
 
Libi.- ¿Está dando resultados la medida, es más digestivo Aulestia?
Aulestia.- Digo que sí, eso nos lo tragamos como yo los goles, sin bicarbonato ni na.
 
Libi.-  El presidente, ¿está muy enfadado?
Aulestia.- El otro día nos reunió en besapiés en la capilla del Rosal y nos dijo, que si este año no ascendemos a segunda A va a tener que cargá a parte de la Cigarreras, el domingo de Ramos Borriquita con el árbol y to, el Lunes la Palma, el martes el Caído de Juan Villar en el área, y de madrugá el Perdón de la afición.
 
Libi.- ¿Y podrá Vizcaíno con tanto peso?
Aulestia.- Po claro que sí,  si aguanta su cabeza, un paso también. Aparte nos comentó a los capitanes que quiere ponerse un hombro de platino, es por esto que los abonados han tenido que pagar durante toda la liguilla.
 
Libi.- Y para remontar este dos cero y la presión ¿Cómo vais a llegar al estadio el domingo? ¿En autobús?
Aulestiua.- No, mire. Los laterales llegaran al Carranza en el Catamarán. Los centrales en el uno de Cortadura y los delanteros en coche caballo.
 
Libi.- ¿Y el cuerpo técnico?
Aulestia.- Estos aun no lo saben, a lo mejor ni llegan…
 
Libi.- Bueno Aulestia, que tengáis suerte y echarle sobre todo lo que os han quitado del menú, los huevos, sobre todo por la afición que os sigue a todos sitios y se  sacrifica por los colores del Cádiz CF.
He dicho.

19 jun. 2015

De tú a tú con el Kichi

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Tuve la oportunidad de conocer al nuevo alcalde de Cádiz, no en una barbería, sino por la calle, me invitó a café en el bar Brim y estuvimos charlando un rato. Este es el resultado.

Libi.-. Con la venia Sr alcalde, el día de su investidura ¿quién le planchó la camisa?
Kichi.- Mi Teresa, lo que ocurrió que estaba mu nerviosa y los cuellos me los planchó con la vaporeta. Todo se mejorará se lo aseguro.

Libi.- Los gaditanos esperan que lo mas importante de su programa electoral, no sea la vuelta de Martínez Ares…
Kichi.- Para nada, tenemos otra gran propuesta antes que empiece el verano.

Libi.- ¿Cuál, nos la puede adelantar?
Kichi.- El Subiela, será el próximo director de Aguas Cadiz. Podemos conseguirá que los cobradores vayan bien peinaos a la casa de los gaditanos a mirar el contador.

Libi.- Por cierto, ¿sabe usted algo de Teófila?
Kichi.- Lo único que sabemos es que se ha tenido que comprar un GPS para llegar a Cadiz sin chófer…

Libi.- En el tema de crear puestos de trabajos, ¿Qué obra importante tiene en mente para nuestra ciudad?
Kichi.- Sólo hace falta la firma de un notario, para decirle a los gaditanos que haremos cuatro campos de golf. ¿Tú sabes la de boquetes que me ha dejao la Teófila picha?

Libi.- Su investidura la celebró en el Buguer Kaguti, si el Cádiz asciende ¿lo lleva al Tadeo?
Kichi.- Por supuesto, aunque a Juan Villar le moleste el aceite de la freidora. Hay que recortar en lo que sea, de hecho si viene a Cádiz la Merkel la llevo a comer a la peña el Charpa.

Libi.- Hombre, yo creo que no es ese el sitio adecuado para llegar a la Merkel.
Kichi.- !No seas pijo Libi, no hay que tirar el dinero de los gaditanos!

Libi.- No Kichi, si yo no lo digo por eso, sino porque la Merkel es mas de Bustelo que del Charpa y se puede enfadar…
Libi.- ¿Con el segundo puente que tiene en mente realizar?
Kichi.- Tenemos dos proyectos importantes, uno crear una escuela taller para buzos y otro poner en Cádiz el primer Museo a la Lentitud. Debe ser un ejemplo para el mundo como una obra ha tardado tanto en hacerse y sin ningún accidente laboral, la mesura puesta desde el equipo de gruistas y soldadores ha sido exquisita. No existen hasta la fecha ni una baja por esguince ni por entrada en el ojo de una viruta de soldar.

Libi.- Hay un tema candente en las calles de Cadiz. ¿Dónde está la bandera que ondeaba en la plaza de Sevilla?
Kichi.- La bandera se la hemos vendio a la alcaldesa de Jerez, para que se haga mayas, ya que las medias que se compraba le hacía carretillas por los dos deos tan feos que le salían por fuera.

Libi.- ¿Habrá menos gastos para el carnaval?
Kichi.- Mira la comida al comparsista la voy a dar en el comedor de Gerasa y en lugar de antifaz de oro, Podemos dará un anzuelo bizco bañao en minio, eso sí con tanza y to.

Libi.- ¿Va a quitar la Semana Santa?
Kichi.- No, pero que se le quite a la gente la idea de salir cuatro pasos to los días. Un solo penitente dará la vuelta a Cadiz. ¿Que tu quiere una procesión? El penitente va a tu casa y se pasea por el salón. ¿Qué quiere cera? El mismo penitente te echa un chorrito en el patinillo. ¿qué quiere un mecío?, un capataz de vía y obras te mueve la hamaca. !Eso es lo que hay!

Libi.- ¿Sacarás a Cádiz de la crisis?
Kichi.- Yo no sé lo que vamos a ser, lo que si te aseguro que afinaito vamos a ir.

Libi.- Usted quiere municipalizar todo, pero sin embargo el concurso del Falla lo quiere privatizar, dándoles a los autores su organización y reparto económico, ¿no es contradictorio?
Kichi.- Es la única manera de atraer al pesetero.

Libi.- Esa respuesta la firmo yo señor Kichi.

Kichi.- Déjeme que le haga una pregunta Libi. ¿Cuándo volverá usted al Falla?
Libi.- Yo soy muy malo esperaré que se retiren todos para ganar alguna vez el primer premio. He dicho.

12 jun. 2015

Cuaderno de Bitácora con El Libi

Aquí os dejo el video del programa "Cuaderno de Bitácora" en el que he participado. Espero que sea de vuestro agrado... Si es así, hechadle algo al cepìllo que tengo a la entrada del tabique, joé...


De tú a tú con Paqui “La Perpetua”

 
Con 45 años y meses, (no de cárcel sino de edad), ex compañera de celda de Isabel Pantoja en la cárcel aguapark de Alcalá de Guadaira. Acusada de sustraer la cuerda de los chorizos de ronda de los Cortes Inglés de España. Le encontraron en su domicilio doce cajas de cartón llenas de pulseras para niños hechas de dicho material charcutero. Se le acusa de prevaricación en sabores, niño que se ponía una pulsera de Paqui “La Perpetua”, iba chupándose los codos pa el colegio. Además, es sospecha del comando anti cadista que movió la antena de 8 TV en el pasado partido del Hércules -Cadiz. Aquí la tenemos.
Libi.- Paqui, si usted lo desea le distorsiono las letras de la entrevista para que no la reconozcan.
– Para nada, estoy tranquila mi caligrafía está repleta de garabatos…
Libi.- Paqui, se le ha visto a la Pantoja mas gordita al salir de permiso carcelario
– Porque la Pantoja se ha jartao de arroz al bombín, es una paella que hacen dos compañeras de cárcel que la detuvieron falsificando algodón dulce en la feria de Cornellá.  También se debe a que los garbanzos que manda la comunidad europea, no sé qué tienen que te hincha del tirón con dos potajes. Las galletas de la Merkel te quitan el hambre con medio migote. Es tremendo dese cuenta que nadie en España tiene pa comer y no hay quien esté canijo ¡carajo!, ¿qué le echaran los alemanes a las lentejas, joe?
Libi.- ¿cómo es el día a día de la Pantoja en la cárcel?
– Suele cantar poco, sólo las bolichas de un bingo clandestino que tenemos en el patio las presas. Ella se levanta y lo primero que desayuna es un LP de Pan tostaito migaito con café. A las doce vamos a misa pero ella en lugar de mirar a un San Jacobo que tenemos en la capilla, mira pa un poste de una isla que el capellán tiene en su despacho, de cuando fue a Miami. Se inca de rodillas y pide pa que su hija Isabelita no deje de comer en Supervivientes. Se le escucha rezar bajito mirando el poste como un bote de Ariel, mu concentrá.
Nacho Vidal que estas en la isla
Cuida de mi niña por tu madre
No la deje caer en lo alto del Fortu
Y líbrala de las lapas de pelos.
¡Amen!
Libi.- ¿De Paquirrin se acuerda?
– Para nada, con su Kiko está tranquila, ella dice que siempre está fuera de peligro, que jamás pisará una obra. La única vez que Kiko vio un peón de albañil de cerca , fue montando una cajita de play mobil que sacaron a la construcción, y tal fue la flojera desde niño, que montando un andamio del play mobil, se dio de baja tres reyes seguidos…
Libi.- Dicen que Isabel tiene trato de favor dentro de la cárcel, ¿es cierto eso?
– Home, si en lugar de una cárcel es una peña, éramos 50 presas y 49 son fans suya, imagínese. Solo hay una que no le gusta a la Pantoja
Libi.- ¿Quién Paqui?
– La guarda jurado, ¿la cogió? Mira Libi te cuento, mi mario sí que parece que está preso pero en el bache de mi calle, se fue hace tres días y me ha llamao hace un ratito diciéndome  que lo perdone que se ha alargao una mijita la partia de mus. ¡Yo llevo más tiempo sin ver a mi Pepe que ella a la madre, joe!
Libi.- Me cuentan que tenéis internet en las celdas.
– Po claro ella está siempre en contacto con sus fans y donde tiene mas amigas es en Ikea, fíjate la cocina que la han montao gratis. Te voy a chivar su página de enlace mira apunta….
Producciones bajofianza@hotmail.com.
He dicho.

4 jun. 2015

De tú a tú con Felipe VI

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Cuando aún está caliente el polémico asunto del abucheo al himno de España en la final de copa, me he adelantado a Pepa Bueno y no en un sofá, sino en una litera me he atrevido a conversar con el Rey Felipe V.
 
Libi.- Alteza pasó usted un mal rato con los abucheos al himno en la final de copa.
– Pues claro, ni los Herederos del Levante se llevaron esa pitada. Nada más bajarme del coche oficial, creí que en lugar de llevar siete guardaespaldas me acompañaban siete pollitos, sólo escuchaba a mi alrededor pito, pito, pito, pito. Fue una vergüenza pitar el himno, ¡el himno es de todos los españoles!
Libi.- Y el dinero que se llevó su cuñado y su hermana, también era de todos los españoles…
– Aún me pregunto ¿Qué culpa tiene el himno si es lo único que no tiene trampa en España?
Libi.- ¿Por qué dice eso alteza?
–  Joé, porque no tiene letras se compró al contao.
Libi.- ¿Y cuando la tendrá, ya es hora no cree usted?
– Pero Quiñones se ha retirao y es el único que sabe tocar esos temas.
Libi.- ¿Qué medidas se van a tomar para la próxima final de copa?
– De momento vamos a cambia la copa, en su lugar entregaremos un pito de caña del Pepón y al segundo en vez de una ensaladera dos cintas de Soplos de Vida, ¿no quieren pitar? Ahí tenéis.
Libi.- Y menos mal que su abuelo fue Conde de Barcelona…
– Eso es cierto, ¡si llega a ser furrier de Cuenca, me matan, joé!
Libi.- El militar que estaba detrás de usted en el palco, tenía mas medallas que Fermín Cacho, ¿le dijo algo?
– Nada, solo de vez en cuando me daba con su roilla en la espalda y me decía bajito… ”llama a Leticia, llama a Leticia picha”. Si llega a estar mi mujer, no silban, ella controla to con la vista, parece que va a ser reina por la ONCE. ¿Te diste cuenta, como en mi toma de posesión controlaba a las dos niñas con la vista?, seria buenísima pa jugar al mus.
Libi.- ¿Qué actos tiene su alteza para esta semana?
– Esta semana la he cogio libre, iba a venir el secretario de estado de EEUU y se ha caio de la bicicleta. No sé porque, pero a todo el que invito al Palacio real, se cae. Mi padre el pobre desde que le ha dao por ir a las carreras de motos y va matar sin querer a Mar Márquez, se ha caído tres veces ya el chaval.
Libi.- Alteza, no le entretengo mas ¿vio usted el Cádiz Oviedo?
–  Si lo vi, quiero dejarle un mensaje de tranquilidad a la afición del Cádiz, tranquilos que ascenderá como yo me saque el carnet de conducir en Anglada.
Libi.- ¿Cómo alteza?
– A la segunda oportunidad picha, fallé el teórico.
Libi.- ¿Cuándo lo veremos por Cadiz?
– Cuando se habrá una empresa.
Libi.- ¡Ojú, entonces no te vemos en la vida, picha!
He dicho.